Měření pindíků

Soutěžit a soupeřit je převážně doménou spíše silnějšího pohlaví, než nás, křehkých květinek. Potažmo soutěžit a soupeřit nahlas. Jsou to chlapi, kdo dokáže sedět v restauračním zařízení páté cenové skupiny až do kuropění, sázet do sebe jedno za druhým a čím více piv, tím větší ryba. Některé štiky se pak nevejdou ani do místnosti, ve které soutěž probíhá. Výjimku tvoří společné sprchy. (Původně jsem chtěla být třeskutě vtipná a použít pisoáry, ale tady jsem byla pánem tvorstva zastavena a opravena, že tam ne, tam je to humus.) Kupříkladu veřejný bazén. Ano, bavíme se o měření pindíků. Pánové pošilhávají tu vlevo, tu vpravo a kontrolují, zda jsou opravdu nejvybavenější v obci, možná na okrese. Ale mlčí.

Obdobou měření pindíků u dam může být kontrola účesu, nebo čitelnost nohou. Kupodivu dekolt ani pozadí si nehodnotíme. Aspoň tedy já ne. Také beze slov.

Kde se ale mlčet nedá, je měření mužů jejich ženami. Nebojte se, pánové, nevyprávíme si, která má vybavenějšího manžela nebo čí kašpárek zahraje větší divadlo. Na tom nezáleží. Důležité je, že hraný kus má u obecenstva úspěch.

My vlastně soupeříme v tom, která z nás má doma největší poklad, jenž je třeba vykopat. Stěžujeme si, že nevynáší koš, nekoupe děti, nepohladí, nepřitluče poličku, která byla objednána Léta Páně 2001. Vzájemně se chlácholíme, že jsme na tom vlastně dobře, když nás naše lepší polovičky netlučou a že pokud si pamatují aspoň roční období, ve kterém slavíme narozeniny, jsou to zlatíčka.

Jako nedávno.

Soutěžící č.1: "Tak si představte, co ten můj vymyslel. Když čistil po použití sušičku, přišlo mu, že do odpadkového koše je cesta strastiplná a daleká, zvolil tedy zkratku. Ty hnusný malý prachový válečky házel za sušičku. Prý si myslel, že když je to prach, tak nějak vysublimuje. Nedávno jsme se stěhovali. Nepřejte si vidět jakou hrůzu jsme našli za sušičkou. Malé různobarevné kuličky naskládané do výšky velkého koupelnového elektrospotřebiče."

Soutsěžící č.2: "Před časem jsme se chystali do zahraničí na hory. Ráno začalo zvracet nejmladší dítě, v poledne já. Večer, těsně před několikasetkilometrovou cestou jsem celou situaci barvitě popsala mému muži a jen tak na okraj jsem navrhla, zda by se cesta neměla přesunout na jindy nebo dokonce zrušit. ANI NÁPAD. Ve výsledku to bylo docela zajímavé. Střídavě jsme blinkali všichni, řidiče vozidla nevyjímaje."

Soutěžící č.3: "Tohle nevymyslíte. Manžel pracuje od nevidím do nevidím a domů jezdí strašně pozdě. Částečně je to způsobeno skutečností, že mu odešlo auto, tedy dočasně používá k cestování veřejnou dopravu a to je na vélmi dlouhé lokte. Z času na čas psychicky nevydržím a poprosím ho, zda by bylo možné pustit z rodinného rozpočtu chlup, tedy mnoho chlupů a koupit vůz nový, kterým by mohl domů z práce přijet dřív než o půlnoci. Že bych s ním ráda pohovořila a vůbec, mám své plány.

Jednoho (zimního, to je důležitý fakt) odpoledne se rozhodl, že mi vyhoví. Kolem čtvrté nebo páté hodiny odpolední vypnul počítač, zamkl kancelář a vyrazil do autobazaru vyhlížet To Auto. Když tam ovšem dojel, a že to nebyla cesta na deset minut, zjistil, že je taková tma, že si nemůže vybraný vůz pořádně prohlédnout, otočil se a vrátil zpět do kanceláře. O půlnoci byl doma. "

Měly jsme vítězku.

Až do dnešního dne. Je mi líto, milý Z., ale máte velmi vážnou konkurenci.

Zřítelnice oka mého si koupila Udělátko. To on dělá docela často. Koupí Věc, která vypadá jako kříženec tištěného spoje a krátkosrstého jezevčíka a snaží se mi vysvětlit, že se na tom dají smažit palačinky na hniličku. Tedy si koupil Věc, která když se píchne do elektrické zásuvky, roznáší signál po celém bytě. Nevím jaký signál, neptejte se mně. Ale prý, když si teď budu chtít pustit film z externího disku, který je uložený pod televizí, klidně můžu. Ten disk je (prý) zapojený do Udělátka v elektrické zásuvce, tudy jde signál další elektrickou zásuvkou ve střeše do wifirouteru a ten jej zase tím Udělátkem v elektrické síti posílá štandopede do zásuvky s Udělátkem, ve kterém je zapojená televize. Nechala jsem si celý postup vysvětlit asi třikrát, sledovala prstík, který putoval ode zdi ke zdi spolu s pomyslným signálem a přemýšlela nad jednou věcí. Kterou jsem na konci přednášky, blbka blonďatá, vyslovila nahlas: "Ahá! Takže tam, kde jsme doteď měli dvaceticentimetrový kablík mezi diskem a televizí, je sada Udělátek a elektrických zásuvek a routerů, které tahají signál po celém domě od disku pod televizí k televizi? Proč byl krátký kablík špatně? Mně to připadá, že je to jako jet do Áček po setmění."

Čekám žádost o rozvod.