pátek 30. srpna 2013

Zázrak na D1

Jestli dle názvu článku čekáte, že J. uprostřed Dé jedničky zastavil, Matýsek vystoupil a sám odkráčel k nejbližšímu keříku, máte smůlu. Zázrak (prokazatelný. Příští můj text je podnět do Vatikánu) se stal, leč úplně jiného ražení.

Jak já, tak zřítelnice oka mého jsme velmi vychovaní, slušní a pravidel znalí řidiči. Nikdy nepřekračujeme povolenou rychlost v obci, ve městě, na silnici druhé, třetí nebo sedmé třídy. Na polňačce už vůbec ne. Výjimkou je to hloupé, nepohodlné, čtyřproudé parkoviště, vinoucí se napříč naší republikou. Které se, aby toho fakt nebylo málo, rozhodli opravit v rekordně krátkém čase několika let, potažmo desetiletí. Tam si servítky nebereme. Nejsme piráti, neohrožujeme, nevybržďujeme, neblikáme, nemyškujeme, jen se prostě nedíváme na tachometr a snažíme se z těch vlnících se kočičích hlav co nejdříve zmizet.

Což se nám (samozřejmě, Boží mlýny melou pomalu, ale jistě) stalo málem osudným. Richard Krajčo nám toho letního odpoledne příjemně pršel ještě z rádia, děti klimbaly, my dospělí jsme vedli nějaký vysoce inteligentní, duchaplný rozhovor (tuším jsme opravovali ponorku), před námi levotočivá zatáčka, J. vzal ladným pohybem za volant, když tu Hu! Vybafla na nás stojící kolona ani ne padesát metrů před námi. Což není žádná vzdálenost, jedete-li na kole z kopce, co teprve hodně přes sto po dálnici. A nebyli jsme sami. Vlastně jsme se drželi v takové roztomilé, malinko živější koloně. Která teď ovšem měla veliký problémek.

Celá akce netrvala víc než pár vteřin. Zpětně mám pocit, že to bylo něco kolem půl hodiny. Takových věcí, které se člověku proženou hlavou! Umřu, když neumřu, strašně si natluču, strašně si natlučeme všichni, rozbijeme si auto, rozbijeme ten mercedes před námi, vypla jsem sporák? J. samozřejmě okamžitě prokopl podlahu auta v místě, kde je brzdový pedál. Brzdil nohou, oběma rukama, když jsem se opatrně ohlédla, všimla jsem si, že mu to jde docela zdatně i očima. Já si jen opřela ruce o přístrojovou desku. A čekala náraz. Po pár sekundách bylo jasné, že se nezabijeme, možná nebudeme mít ani modřinu, ale Arthur nedopadne dobře. Viděla jsem to před sebou jako širokoúhlý snímek: Rozbitá auta, nervózní majitelé, cestující, policisté, plačící děti, úplně zacpaná dálnice, vedro k zalknutí, žízeň. Byli jsme za celý den na silnici unavení, ukodrcaní, hladoví a teď tohle.

Už to nebudu protahovat. Láska mého života zastavila naše auto dva, slovy DVA centimetry za mercedesem. Bez jediného ťuknutí. V nastálém tichu jsem slyšela, jak z mého muže uniká vzduch. Taky jsem si hluboce oddychla. Nemohla jsem uvěřit tomu, co se stalo. To prostě není možné! Políbila jsem J. na čelist (kam až jsem ze svých pásů dosáhla) a pochválila jeho výkon. Optala jsem se, zda je v pořádku a nezastavilo se mu třeba srdce (mně například ano).
- "Já jsem v klidu, ale ten kluk v chevroletu za náma se asi počůral". dostalo se mi odpovědi.
Když jsem se ohlédla po inkriminovaném voze, zjistila jsem, že ne za námi, ale vedle nás stojí auto s fakt hodně vyděšeným řidičem. Jak jsem se soustředila na přední náraz, úplně mi vypadlo, že auto za námi momentálně řeší úplně stejný problém. Aby do nás nevrazil, musel se řidič nacpat doprostřed silnice. Dobrzdil na úrovni Matyho sandálků. Srdce se mi opět rozběhlo údery silnými jako píst lokomotivy. Kristepane, mohli to odnést kluci.

Kolona se pomalu, opravdu velmi, velmi pomaloučku rozjela. Pořád jsem přemýšlela nad tím, že prostě fyzikálně tohle není možné. Dvacet aut stošedesátkou do zatáčky, za kterou stojí překážka a nikomu se nestalo jediné škrábnutí. Všichni dobrzdili. Mozek tuto informaci odmítal zpracovat. Vtom jsme minuli příčinu celého neštěstí. První nabourané auto, druhé nabourané auto, mezi nimi policejní oktávka a za svodidly pět řádových bratří. Stáli tam v malém, decentním hloučku, všichni v "uniformě" s obrovskými kříži na prsou.
Při pohledu na tu němou výčitku vy-jedete-my-tu-musíme-trčet mi to došlo.
Proč se vůbec nikomu nic nestalo.
Oni si v kufru vezli Pána Boha.

neděle 25. srpna 2013

7 způsobů jak zpestřit rodičům dovolenou

Postupuj pomalu a obezřetně. Nepouštěj se do žádných velkých akcí. Nenech se ukolébat prvními úspěchy. Dospělí jsou nevypočitatelní a pořád ve střehu. Máš-li parťáka v podobě malého, protivného mimina, použij ho.

1) RANNÍ VSTÁVÁNÍ
Začni zlehounka. Pokud jsi dodnes vstával 06:03 neděle neneděle, přidávej každý den 20 - 30 minut, až se dostaneš k relativně rozumné osmé hodině plus mínus. Až si rodiče začnou zvykat a ponocovat, nenápadně vychytej okamžik, kdy usnou hodně po půlnoci. Opět zahaj ranní vstávání 06:03. Celou procedůru opakuj až do zblbnutí.

2) STRAVOVÁNÍ V RESTAURACI
Je naprosto nezbytné:
- čekání na snídani zpestřovat si okopáváním stolu, židle nebo matky.
- na každé nabídnuté sousto udělat znechucenou grimasu a protestativně sevřít rty.
- sveřepě odmítat jakoukoliv tekutinu čajem počínaje, otcovou kávou bez kofeinu konče. Pomerančový džus se prská na vzdálenost dvaceti až čtyřiceti centimetrů.
- během žvýkání neuškodí kradmé výsknutí, které způsobí ostatním hostům restaurace polití se vařícím čajem nebo kávou. Začne-li se místostí linout vůně whisky ( v případě snídaně), neškodí potutelný úsměv.
- zelenina je jedovatá.
- hranolky jsou fajn.
- v pravidelných intervalech je potřeba bratrovi ukrást hračku a způsobit tak menší pozdvižení, potažmo nasrání matky.

3) JEDEME NA VÝLET
Výlety a pěší tůry si užívá zásadně jen dítě. Pokud jsou rodiče v dobré náladě a spokojení, něco je špatně. Pravidelně se dožaduj změny polohy (chůze - nošení - kočárek), jídla, pití, přebalení. Jsi-li ve věku, kdy nenosíš pleny, použij bratra. Nezapomeň na škodlivost přímého slunečního svitu, na ledové chladno ve stínu a řezavý letní vítr. Stížnosti na počasí pronášej dost hlasitě, aby tě bylo slyšet a co nejméně srozumitelně, aby museli otec s matkou dost dlouho pátrat, v čem je zase, do pekla, problém. Trvá-li procházka déle než dvě hodiny, dej se do pláče, nejlépe usedavého. V případě, že se v tom okamžiku budete nacházet uprostřed hlubokých lesů nebo kopce, získáváš body navíc.

4) JÍZDA LANOVKOU
je velmi nebezpečná záležitost. Zvláště v případě lanovky kabinové, potažmo zubačky, která se pohybuje po zemi, nikoliv nekolik metrů nad povrchem. Pozor! Pláč přichází až PO zavření dveří! Jinak by mohlo dojít k předčasnému ukončení výletu a byl bys připraven o radost z pohledu na jejich studem zrudlé tváře, nemluvě o hádce nahoře, ve které budou muset vyřešit, jak se sakra dostat z toho kopce zase dolů. Nezapomeň k hysterické scéně uvnitř lanovky přizvat bratra. Musíte uzavřený prostor vyplnit beze zbytku, nikdo nesmí slyšet vlastního slova.

5) NÁKUPY SUVENÝRŮ, OCHUTNÁVÁNÍ MÍSTNÍCH SPECIALIT
Čím míň prostoru je mezi stánky na tržišti, tím víc musíš být slyšet. Máš-li náladu z bezpečného pohodlí svého kočárku okopávat ostatní suvenýrů lačné turisty, fantazii se meze nekladou. Všechno, co ti bude podáno k ochutnání se slovy "moc dobré, výborné, to musíš zkusit" je hnus fialovej. Z principu.

6) NA VEŘEJNÉM KOUPALIŠTI
VŠECHNY bazény jsou studené. I ty vyhřívané. Je potřeba to doprovázejícímu rodiči náležitě vysvětlit. I když jena slunci 40°Celsia a on se opravdu touží ochladit. Pokud máš náladu se koupat, donuť otce, aby tě odnesl do dětského bazénu uvnitř budovy. Můžeš zůstat neomezeně dlouho.

7) VEČERNÍ USÍNÁNÍ
protahuj donekonečna.

... ale abych jim, potažmo Matymu, nekřivdila, většinu času byli skvělí. Pár týdnů volna jsme si všichni čtyři náležitě užili a děti si krásně odpočinuly od celoroční dřiny. Teď ještě zvládnout Vánoce a ten letošní rok bude dokonalý.

úterý 20. srpna 2013

ŽIJU!

Milé čtenářky, milí (milý) čtenáři,
děkuji za péči věnovanou mé nedůležité osobě. Naprosto neskromně si budu myslet, že jste se o mě báli, namísto kruté a zraňující pravdy, že jste se chtěli zase zasmát nějakému tomu cizímu, potažmo mému, neštěstí.

Všichni žijeme, jsme zdrávi a řádně vydovolenkovaní, leč není kdy si v klidu sednout k netu a všechno to ze sebe vysypat. Na prázdniny jsem si sebou sice do kufříku zabalila knihu, laptop a pletení, ale tam taky tyto předměty zůstaly. Dost dobře mi není jasné, co jsem celou dovolenou vyváděla, jen zpětně můžu říct, že jsem si to fakt hodně užila.

...
a teď na mě zase někdo křičí, že chce nakrmit, přebalit nebo převléct poblinkané body. Musím letět. Brzo něco stvořím. Doufám.
PP
...

čtvrtek 27. června 2013

Krabička

Na naší krásné, nové, většinou relativně čisté kuchyňské lince se zjevuje nádobí. Odnikud. Prostě tam najednou je. Hrnec od špaget, mastná pánev, prázdná sklenice. Stojí tam bez pohnutí, tiše jako pěny a já čekám. Když totiž mohly tyto předměty dostat nožičky na to, aby se přesunuly ze sporáku, kuchyňského stolu nebo z poličky na pracovní desku, určitě se jim podaří nějak slézt do myčky na nádobí, aniž bych JÁ musela ohnout hřbet.

Všichni známe viníka, který ví o co jde. Ten se totiž musí v každé společnosti najít a zneškodnit. A tak jsme s dětmi vylučovací metodou vydedukovali a ukázali prstem na zřítelnici oka mého. A já, jakožto jediný mluvící člen soudního dvora, jsem udeřila. Optala jsem se J., odkud se nádobí pořád bere. Bezelstně odvětil, že ho na linku dává on. Opáčila jsem, proč tak činí? Prý, aby neměl plné ruce použitého porcelánu. Někam to dát musí. Na mou otázku, proč ne do přístroje, který za nás ochotně a s radostí umyje, jsem se již odpovědi nedočkala.

Až dnes. Na lince, přesně nad středem myčky (jak symbolické), zhmotnila se krabička na potraviny. Pěkná, plastová, průhledná, s modrým lemováním a těsnící gumičkou. A drobky od koláče. Stalo se tak dvě minuty poté, co jsem se ohnula v pase a nacpala do přístroje všechno, co se nedalo vyhodit do koše nebo spláchnout do záchodu. Mé drobné ruce se sevřely v pěst.
"Co to je?"
"To jsem přinesl z práce."
"Ale proč to stojí tady?"
"No protože jsem to teď přinesl."
Aha. Takže on existuje oddechový čas pro použité nádobí, aby než bude vloženo do košů pod mycí ramena, získalo pár drahocenných minut k vydýchání a ke koncentraci. Nebo tak něco. Nebo je to doba, kterou potřebuje můj muž v nejlepších letech k přechodu mezi pohybem vpřed a pohybem dolů.
A nebo, a to je ta vůbec ze všeho nejhorší možnost, je to přesně těch 85 vteřin, než si krabice všimnu já, k myčce dojdu a strčím ji dovnitř.

Až jsem na to přišla. Kdyby byl Matýsek býval normálním chlapcem, je právě ve věku, kdy by se učil odnést po sobě talíř a hrneček a dát je do myčky. A jelikož Maty není, musí se najít náhradník. Zaútočila jsem na J. systémem odměn (s tresty si nejsem moc jistá).
"J., co kdybych Ti za odkládání použitého nádobí do myčky začala dávat kapesné? Dejme tomu pět ká za kus?"
"Jo. Ale co uděláš, až budu to budu večer zapínat potřetí? Na to nemáš."

A je po problému.

středa 19. června 2013

Jednoho letního rána

Sedím na louce před chatou a dívám se na slunce, které se pomalu, ale jistě šplhá po obloze nahoru. Nad sebou plechové nebe, pod rukama cítím rosu. Bude nádherný, horký, letní den. Jeden z těch, které si člověk schovává na až-mi-budou-umrzat-uši. Najednou ze dveří vybíhá dítě, bosky, jen v kalhotkách od pyžamka. Letí ke mně jako splašený a křičí: "Maminko! Maminko, mně se zdál strašlivej sen! Nefungovaly mi nožičky a nemohl jsem chodit. Ani mluvit. Chtěl jsem ti říct, že jsem viděl šnečka jak leze na strom a nešlo to! Mamí, já ti dám pusu, jo?" skáče mi kolem krku a své dlouhé nohy obtáčí kolem mého pasu jako malá chobotnička. Padám na záda do trávy, pevně ho objímám a řehtáme se, až nám tečou slzy. "To byl jen sen, prdelko" šeptám mu do ucha, "už je dobře".

A pak to probuzení. To je zase moje noční můra.

pondělí 10. června 2013

Poslouchej, no to ti musím vyprávět....

".... a ta sestra mi povídá: ´Paní ,R., jak to máte zvládnuto technicky? Můžete si ty vzorky odnést do vedlejší budovy?´Jsem si myslela, že špatně slyším, ne, kouknu na Šimonka v autosedačce, na Matýska v kočárku, na tašku s oblečením, jídlem a plínama a říkám si, že teda vzorky nejspíš vezmu do zubů. Tak jí říkám, že nemůžu, že jsem s Matym objednaná na za pět minut na ultrazvuk. Ona že prej kam? No tady, naproti, povídám. Ukažte mi ten papír. No jo, to máte o tři ulice dál. To se tady nedělá. Hm, tak super. Za minutu se vrátila s kelímkem, v něm zkumavky s krví, k tomu papíry a prej, že do budovy támhle naproti. Dooblíkla jsem kluky, pobrala věci a šli jsme. Jako, pobrala věci. Maty 25kg, Šíma 9,5, něco kočár, něco autosedačka, to už jsem s nima měla za sebou cestu do a z auta, co ti budu vykládat, ruce jsem měla vytahané jak gumu od trenýrek. Naproti jsem dorazila k okýnku kam patřil kelímek, mrskla jsem ho holkám na pult a drandila k autu, že jako musím za minutu stihnout do o tři ulice dál. ´Počkejte, počkejte! Co to je? To sem nepatří, to musíte na dětský!´ Jsem myslela, že špatně slyším. Koukla jsem na děti, na sestru a říkám jí, odkud myslíte, že s tou krví jdu? Z Tesca? Tak se nakrkla, někam zavolala, a že teda je to nějakej úplně spešl vzorek, že to tam nikdy v životě neměli a že ať si to vyříděj holky z dětskýho. Zase jsem zvedla kluky (samozřejmě s patřičně trpitelským funěním a vyčítavým pohledem) a utíkala zpátky. Tam si to vzala blondýna do ruky, poděkovala a když už se za mnou dovíraly dveře, slyším, jak říká té druhé ´no, pani nejspíš netrefila.´Rozumíš, to se mi uvařila krev, jsem se vrátila a už jsem skoro řvala ´co netrefila?! mě vyhodily!´ a ta se mnou chtěla polemizovat, jako jak to? Naprosto přesně jsem věděla, kam tohle vede a jít i s dětmi zpátky a vysvětlovat otrávené sestře u pultu, že jsem tam byla správně a že jí to vzkazuje blondýna z dětskýho, který je o 50 metrů dál, se mi už fakt nechtělo, tak jsem na ni vrhla nasranej pohled číslo 4 (hned za trojkou, kterou mám pro pánské ponožky před gaučem) a ta se omluvila a rozloučila. Zase jsem se opřela do kočáru, doběhla k autu, páč už bylo deset minut po ultrazvuku, nacpala kluky dovnitř a spěchala někam směrem k centru, že to snad najdu. Našla. V ulici, kde se dá zaparkovat dvakrát ročně a to tři minuty po čištění silnic. Tak jsem to prostě hodila do pankejtu, chápeš, fakt už jsem neměla ani nervy ani sílu na to, tahat se s nima z druhé strany náměstí. Autosedačku v ruce, kočár před sebou, tašku kolem krku (no, já musela vypadat) jsem stála v těch dveřích toho starýho baráku a koukala nahoru na ty schody. A bylo mi čím dál víc blbě. Kočár a Šimonka jsem nechala dole, nahoru vynesla Matyho, stál tam takovej kluk pubertální, povídám ´prosím vás, já tady toho kuka opřu o zeď, on to ustojí, jen dohlídněte, aby sebou nehodil dozadu, děkuju´a nechala ho tam, chudáka vydivočenýho, stát. Maty ten byl v klidu, měl vysmáto, našel si tam nějakej trčící drát a lovil ho. Bylo mi to jedno. Teklo ze mně jak ze sněhuláka v březnu, jako konečná. Vynesla jsem nahoru Šimona a dopadla na zem v čekárně. Kluci v pohodě, rozhlídli se, rekognoskovali terén a když zjistili, že nikde sestra s jehlou, tak že prej jíst a až budu mít chuť a náladu, přebalit. Oba. Teď ta čekárna plná lidí, půlka ze mě měla srandu, druhá půlka mě litovala, no trapas. Já u sebe jen jednu přesnídávku, fakt jsem myslela, že je to výlet na hodinu. Se museli podělit, což se jim ani jednomu nelíbilo. Tak jsem lidi poprosila, jestli bychom se třeba mohli předběhnout a jedna taková milá paní (evidentně ze skupiny ´pojďme na ně udělat charitativní sbírku´) povídá, že s tím samozřejmě počítali.
Když bylo po všem, hodila jsem Matýska do školky, víš co, měla jsem toho fakt plný zuby, a že se jedu domů vyspat. Šimonek vypadal, že do toho jde se mnou, byl taky unavenej. Přijedu k nám na parkoviště a na invalidním fleku motorka. Rorumíš?! Normální mašina přímo pod tou cedulí s vozejčkem! Úplně jsem viděla tu matku Přírodu, jak je smíchy zlomená v pase. Tak jsem zaparkovala hned vedle, vyndala tašku a autosedačku, došla domů a zavolala policajti. Chápeš, prostě už jsem toho měla dost. A fakt nevím, čemu se řehtáš. Máš ještě kafe?...."

středa 5. června 2013

Malá válka o vodu

12.5.2013 poslední kojení

13.5. dítěti nabídnuta kojenecká voda ve fungl novém, fialovém, absolutně netekoucím, fantastickém hrnečku.
Po západu slunce vylita netknuta.

16.5. dítěti nabídnuta kojenecká voda jiné značky v zánovním netekoucím hrnečku.
Po západu slunce vylita netknuta.

17.5. dítěti násilím vnuceno 5ml kojenecké vody čajovou lžičkou. 3ml vyprsknuty matce do výstřihu.

20.5. voda čajovou lžičkou, po odečtení ztrát (body, mikina, podlaha, mé tričko), cca 20ml.

21.5. oprášen fantastický zánovní netekoucí hrneček a v něm dětský bylinný čaj.
Po západu slunce vylit netknut. Za den 4 lžičky kojenecké vody.

24.5. dětský bylinný čaj v anti-colic super lahvi od Aventu. S pacičkama!
Po západu slunce vylit netknut. Za den 5 lžiček bylinného čaje za hurónského řevu, kašle a zalykání se.

28.5. pokus o návrat ke kojenecké vodě v anti-colic Avent lahvi. S pacičkama. Večer zjištěno, že zmizelo 10ml. Sklenice
Bohemia sektu. V matce. Ne v dítěti.

29.5. dětský čaj Sunárek v netekoucím hrnečku. Celý den hrneček slouží k broušení prořezávajících se jedniček. Uklidňuje
mě vědomí, že při té příležitosti mu do pusy něco nakape.
31.5. dětský ovocný čaj v lahvičce. Upito 10ml. Kdykoliv se blížím s flaškou v ruce, dítě se zoufale snaží opustit byt.

2.6. po každém jídle dítěti přidrženy ruce i hlava přítomnou chobotnicí a do úst vpáčen porcelánový hrnek s kojeneckou
vodou

5.6.2013 vyvěšuji bílý prapor. Vařím čaj, hojně jej cukruji Fruktopurem. Dítě do sebe obrací 60ml na jeden zátah.

Poslední

 7. prosince 2021 v 19 hodin a 50 minut narostla našemu Matýskovi křídla.